Glückliche Ehen gründen sich auf eine tiefe Freundschaft. Damit meine ich, dass man sich gegenseitig respektiert und die Gesellschaft des anderen genießt.
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Beziehungsberatung, Eheberatung, Paartherapie Wien 1140 - wie hilft das alles?
Der Beginn einer Beziehung ist meist durch das Vorhandensein von Gefühlen wie Liebe, Leidenschaft, Zuneigung und Respekt gekennzeichnet. Beide Partner haben in der Regel das Gefühl, dass sie vom anderen akzeptiert, gehalten und geschätzt werden. Es ist schwer zu glauben, dass diese Phase jemals zu Ende geht, und viele verliebte Paare sind fest davon überzeugt, dass diese Gefühle ein Leben lang anhalten werden.
Mit der Zeit beginnen die meisten Partner jedoch, eine neue Sichtweise aufeinander zu entwickeln. Sie beginnen, die Ecken und Kanten des Charakters ihres Partners zu sehen und die Unterschiede, die sie von ihrem Partner trennen. Sie entdecken Aspekte, mit denen sie nur schwer umgehen können und die ihnen sogar Schmerzen bereiten können. Diese Einsicht kann für manche Partner so beunruhigend sein, dass es ihnen schwer fällt, ihren Partner weiterhin in einem positiven Licht zu sehen.
Sie geraten in eine immer stärker werdende Spirale, in der die Aufmerksamkeit auf die Schattenseiten des Partners gelenkt wird, während die Stärken und guten Seiten des Partners aus dieser Perspektive in den Hintergrund treten. Die Beziehung, die einst ein uneinnehmbarer sicherer Hafen war, zeigt nun Risse und wird anfällig für Stress und Druck und eine Quelle für Konflikte und Schwierigkeiten.
Eine gute Beziehung ist nicht etwas, das automatisch entsteht. Vielmehr ist sie ein anspruchsvolles Projekt, das die Aufmerksamkeit beider Partner erfordert. Sie muss gepflegt werden. Die Aufrechterhaltung einer glücklichen und befriedigenden Beziehung erfordert harte Arbeit. Manche Paare sind sich dessen bewusst und haben trotz aller Bemühungen immer noch Schwierigkeiten.
Ob Streitigkeiten durch bekannte “heiße Themen” oder kleine Meinungsverschiedenheiten im Alltag ausgelöst werden, wiederholte hitzige Auseinandersetzungen können zu Frustration führen und die Beziehung belasten. Wenn einer oder beide Partner sich zunehmend verletzt und unverstanden fühlen, kann die Beziehung Anzeichen von Instabilität und Schaden aufweisen. Beziehungsberatung, Paartherapie und Eheberatung können dem Paar helfen, die Sicherheit und Stabilität einer glücklichen Beziehung wiederherzustellen und ihre Bindung zu vertiefen oder herauszufinden, ob Versöhnung und Akzeptanz überhaupt möglich sind und die Beziehung noch tragfähig ist.
Beziehungscoaching Bei Mangelndem Problemeinsicht
Meiner Erfahrung nach unterscheiden sich In der Praxis die Partner öfters erheblich in ihrer Motivation für persönliche Veränderungen und in ihrer Bewertung der Situation. Manchmal will ein Partner sich den Dingen nicht stellen oder hat das Gefühl, nicht die nötige Bandbreite zu haben, um der Tatsache ins Auge zu sehen, dass die Beziehung in schwierigem Fahrwasser ist. Aus diesen und anderen Gründen ist es nicht ungewöhnlich, dass sich ein Paar nicht einigen kann, ob es ein Problem gibt oder nicht.
Wie dem auch sei, gehe ich davon aus, dass sich beide Partner, wenn sie bei mir sind, in der Regel auf einen kleinsten gemeinsamen Nenner einigen werden können: dass mindestens einer von ihnen unglücklich ist und dass wir die Paarberatung/-therapie nutzen können, um herauszufinden, wie beide Partner wieder an einen Punkt gelangen können, an dem sie sich beide wieder glücklich fühlen. Solange ich dieses Mindestmaß an Kooperation von beiden Partnern sicherstellen kann, kann eine Paartherapie/-beratung sinnvoll und hilfreich sein.
Eine Beziehung kann durch Störfaktoren belastet werden, die sowohl intern als auch extern sein können. Unzufriedenheit mit der eigenen Person, Stress am Arbeitsplatz, finanzielle Schwierigkeiten, Spannungen von und zwischen anderen Familienmitgliedern usw. können die Beziehung belasten. Auch Lebensübergänge und Zeiten großer Veränderungen wie die Geburt von Kindern, Ruhestand, Beförderung, Heirat, Umzug, Tod und Verlust usw. bringen zusätzlichen Stress und Herausforderungen für ein Paar mit sich und können zu Konflikten und Spannungen in der Beziehung führen, wenn dem Paar die Ressourcen fehlen, um diese zu bewältigen.
Nun, Partner können sich über das Ausmaß des Stresses in seiner Beziehung einig sein oder auch nicht, und sie können sich darüber einig sein, was die Ursachen für die Schwierigkeiten in seiner Beziehung ist oder auch nicht. Ebenso sind sie manchmal einig, dass sie externe Hilfe benötigen (Paartherapie, Eheberatung, Beziehungscoaching usw.), um ihre Beziehung wieder auf Kurs zu bringen und manchmal auch nicht.
Hilfe! Mein/Meine Partner/In Will Nicht In Die Paarberatung
Paartherapie ja oder nein?
Beziehungsberatung und Paartherapie gehen davon aus, dass beide Partner etwas verändern wollen, wie klein diese Veränderung auch sein mag. Oft ist es jedoch so, dass ein Partner die Spannungen in der Beziehung mehr spürt als der andere. Manche Menschen sträuben sich auch sehr gegen die Vorstellung, dass sie etwas ändern sollten oder können.
Es kommt auch häufig vor, dass ein Partner eine Paartherapie bzw. -Beratung ausprobieren möchte, der andere aber sehr skeptisch ist oder die Idee sogar strikt ablehnt. Dafür kann es verschiedene Gründe geben, von Zweifeln an der Wirksamkeit der Paartherapie bis hin zu Scham und Angst, mit dem Vorwurf konfrontiert zu werden, “Mist gebaut zu haben”.
Die Erfahrung zeigt, dass es schwierig ist, eine Person gegen ihren Willen zu ändern. Wenn Ihr Partner eine Beziehungsberatung/-therapie strikt ablehnt, sind Ihre Möglichkeiten möglicherweise begrenzt. Eine Möglichkeit, die Ihnen offen steht, besteht darin, Ihrem Partner in aller Deutlichkeit zu sagen, dass Sie unglücklich sind und dass Sie in der Beziehung in dieser Form nicht mehr leben möchten. Ihre Bitte an Ihren Partner, zu einer Paarberatung zu kommen, kann in einem anderen Licht gesehen werden, wenn Ihr Partner den Ernst der Lage versteht.
Es kann aber auch sein, dass sich Ihr Partner trotz des Wissens, wie ernst die Lage ist, immer noch weigert. In diesem Fall kann es sich lohnen, zunächst allein zu einer Beratung zu gehen, um Hilfe bei der Bewertung der Situation zu erhalten und herauszufinden, welche Möglichkeiten Sie haben und wie Sie Ihrem Partner diese Möglichkeiten vermitteln können. Manche Menschen finden auch, dass es sich lohnt, an sich selbst zu arbeiten, auch wenn ihr Partner noch nicht bereit ist, sich zu ändern. Viele Klienten berichten, dass, wenn sie ihre Einstellung und ihr Verhalten gegenüber ihrem Partner ändern, auch ihr Partner beginnt, sich zu ändern.
Emotionsfokussierte Therapie für Paare (EFT-C)
Ich bin in systemischer Familientherapie, emotionsfokussierter Paartherapie (EFT-C) und Hypnotherapie ausgebildet. Mein Ansatz zur Behandlung von Paaren kombiniert alle drei Schulen, obwohl die Grundlage meines Ansatzes die emotionsfokussierte Therapie ist.
Die emotionsfokussierte Therapie betrachtet den Menschen im Sinne der Bindungswissenschaft. Die Bindungswissenschaft besagt, dass Menschen ein grundlegendes und sehr fundamentales Bedürfnis nach Verbindung mit anderen Menschen haben. Die Evolution hat uns zu sozialen Lebewesen gemacht, und so wie Tiere ihr Rudel oder ihre Herde brauchen, sind unsere Instinkte säugetierhaft, und auch wir haben ein tief verwurzeltes Bedürfnis nach engen Beziehungen, in denen wir uns zugehörig, sicher und unterstützt fühlen.
Grundgelegende Fragen bei der Paarberatung in EFT
Dieses Bedürfnis nach sicherer Bindung ist ein grundlegender Antrieb für menschliches Verhalten. Die Bindungsforschung betrachtet die Dynamik in Paaren und Familien im Lichte dieser intrinsischen Motivation für Sicherheit und sichere Bindung. Implizit bewerten wir alle unsere Beziehungen auf der Grundlage von sehr einfachen, aber tiefgreifenden Fragen:
- Wenn ich nach dir rufe, wirst du dann kommen?
- Wenn ich dich brauche und mich an dich wende, wirst du dann für mich da sein?
- Kann ich dich erreichen, wenn ich dich brauche?
- Bin ich dir wirklich wichtig?
- Akzeptierst du mich so, wie ich bin?
- Respektierst du mich, schätzt du mich und begehrst du mich?
- Interessierst du dich für meinen Schmerz, mein Glück, meine Traurigkeit und meine Ängste?
- Wirst du mich zu einer Priorität in deinem Leben machen? Bin ich dir wichtig?
Die Forschung zeigt, dass Paare Ihre Beziehungen als glücklich einschätzen, wenn auf vorigen sehr wichtigen Fragen mit “Ja” beantwortet werden kann. Um das tun zu können, muss nach der Theorie der emotionsfokussierten Therapie drei grundlegende Eigenschaften in der Beziehung vorhanden sein:
Verfügbarkeit
Hier geht es darum, für den Partner da zu sein, nicht nur körperlich, sondern auch emotional. Wir haben ein grundlegendes Bedürfnis, dass unsere Partner Interesse an unseren Gefühlen zeigen und dass wir uns von ihnen verstanden und bestätigt fühlen.
Unterstützungsbereitschaft
Es ist ganz wesentlich für uns, eine Bezugsperson zu haben, die zugänglich und ansprechbar ist, wenn wir sie brauchen. Idealerweise zeigt uns diese Bezugsperson, dass sie sich um uns kümmern, uns beruhigen, trösten und uns wissen lassen, dass wir für sie wichtig sind und dass sie sich für unsere Sorgen und Freuden interessieren. Sie ist eine Person, die unser Schmerz teilt, wenn wir schlechte Nachrichten erhalten, und mit uns freut und feiert, wenn wir gute Nachrichten bekommen.
Emotionales Engagement
Wir wollen wissen, dass unsere Gefühle für unsere Partner bedeutsam, und dass ihre Sorge um uns ihre Handeln vorantreibt und nicht der Wunsch uns zu beschwichtigen. Wir möchten wissen, dass wir für sie kein Ärgernis darstellen. Wir möchten wissen, dass wir ihnen wirklich wichtig sind, dass sie uns wirklich lieben. Dazu ist ein gewisses Maß an emotionalem Engagement erforderlich. Wenn wir traurig sind oder Angst haben, müssen wir die Sorge in ihrem Gesicht, in ihren Augen und in ihrer Stimme widergespiegelt sehen. Wenn wir glücklich sind, müssen sie unsere Freude auf einer emotionalen Ebene teilen.
Beziehungsstress aus Sicht der Emotionsfokussierte Paartherapie
Beziehungsststress tritt auf, wenn die sichere Verbindung in der Beziehung bedroht ist. Wenn wir uns an unsere Partner wenden, und sie nicht für uns da sind oder sich mit uns beschäftigen. Es passiert, wenn unsere Partner nicht auf unsere Notlage reagieren oder sich nicht für die Dinge zu interessieren scheinen, die uns wichtig sind. Es passiert, wenn unsere Partner desinteressiert, kalt oder distanziert erscheinen.
Es passiert, wenn unsere Partner uns nicht zu schätzen wissen, uns nicht wertschätzen oder uns ablehnen. Es sind Momente, in denen, wie der Beziehungsforscher John Gottman sagt, die Anwesenheit von vier apokalyptischen Reitern beobachtet werden kann, deren Namen sind “Kritik”, “Verachtung”, “Mauern bzw. Verweigerung” und “Selbstrechtfertigung bzw. Moralisierung” sind.
Abbau von Beziehungsstress: Die erste Phase der Emotionsfokussierten Paartherapie (EFT-C)
Ein erstes Ziel der emotionsorientierten Paartherapie ist es, Paaren dabei zu helfen, Beziehungsstress abzubauen und die Sicherheit ihrer Beziehung wiederherzustellen. Paare, die sich miteinander wohlfühlen, können erkennen, wenn eine negative Beziehungsdynamik in Gang kommt, und können deeskalieren, um die Sicherheit wiederherzustellen. Sie können ihre Beziehung reparieren und wieder zueinander finden. Sicherheit ist die Basis für Paare, von der aus sie ihre Bindung zueinander vertiefen können, was ein weiteres Ziel des emotionsfokussierten Ansatzes ist. In dieser zweiten Phase der Therapie werden die Klienten dabei unterstützt, zugänglicher, emotional ansprechbarer und engagierter zu werden.
Die Bindung verstärken und vertiefen: Die zweite Phase der Emotionsfokussierten Paartherapie (EFT-C)
Deeskalation allein ist nicht ausreichend. Paare brauchen Sicherheit, und daher müssen sie in der Lage sein, mit Streitigkeiten umzugehen, aber überdies müssen sie sich auch auf einer tieferen Ebene als in einer alltägliche Freundschaft emotional verbunden fühlen. Um Paaren zu helfen, zu verstehen, was hier aus der Sicht von EFT von ihnen verlangt wird, habe ich das folgende Akronym geschaffen:
Positivity (DE: Positivität): Bei der Positivität geht es darum, die Stärken, Talente und liebenswerten Aspekte des Partners zu erkennen. Es geht auch darum, einen mitfühlenden Blick für ihre schwierigeren Seiten zu entwickeln. Ein Schlüssel dazu ist, ihr Verhalten im Sinne des universellen menschlichen Bedürfnisses zu verstehen, unser Leiden zu verringern und unser Glück zu maximieren. Menschen sind im Allgemeinen nicht in erster Linie darauf aus, andere zu verletzen, sondern sich selbst, ihre Beziehungen, ihre Werte und ihre Integrität usw. zu schützen.
Empathy (DE: Einfühlungsvermögen): Die Fähigkeit, sich in die Lage einer anderen Person hineinzuversetzen und die Welt mit deren Augen zu sehen. Empathie ist nicht etwas, das "gegeben" wird, wie ein Gegenstand. Es ist ein Prozess, der von einer Person verlangt, dass sie versucht, mit der Erfahrung einer anderen in Resonanz zu treten, um zu sehen, ob sie es richtig macht, und dann, wenn nötig, Anpassungen vorzunehmen, um sich besser auf die Erfahrung der anderen einzustellen. In diesem Prozess sind wir nicht empathisch, wenn wir meinen, dass wir es sind, sondern wenn unser Gesprächspartner sagt: "Ja, du hast es verstanden. So ist es, ich zu sein, in meiner Lage zu sein".
Availability (DE: Verfügbarkeit): geht es teilweise um die tatsächliche Präsenz in der Beziehung, aber nicht nur. Untersuchungen zeigen, dass Fernbeziehungen genauso befriedigend sein können wie Kurzbeziehungen, was uns zeigt, dass geografische Nähe keine Voraussetzung dafür ist, dass sich Menschen emotional miteinander verbunden fühlen. Vielmehr geht es darum, emotional verfügbar zu sein. Emotional verfügbar zu sein bedeutet, sich emotional für die Welt des Anderen zu interessieren, sich zu öffnen und seine Gefühlswelt mit ihm zu teilen und ihn wissen zu lassen, dass er wichtig ist dass man für ihn da sein möchte.
Compassion (DE: Mitgefühl): Die Fähigkeit den Schmerz einer anderen Person zu erkennen und sich aktiv darum zu bemühen, ihn zu lindern, Verständnis zu wecken und ein Gefühl der Verbundenheit zu fördern. Die Bindung wird bei Paaren gestärkt, wo der Eindruck herrscht, das Paar ist bereits füreinander über Ihre eigenen Grenzen hinauszugehen. Dies betont die gemeinsame Reise als wichtiger als die individuelle - selbstlose Handlungen, die Last und Sorgen des anderen zu lindern, zeigen echte Fürsorge und versichern dem andern, dass er geliebt wird und wichtig ist.
Engagement (DE: Engagement): bedeutet, die Bedürfnisse des Partners in den Vordergrund zu stellen. In romantischen Beziehungen emotionales Engagement fördert die Priorisierung des Partners das Vertrauen, die Intimität und die emotionale Sicherheit. Zu zeigen, dass der Partner an erster Stelle steht, schafft ein starkes Fundament aus Liebe und Respekt. Es verbessert die Kommunikation, vertieft die Verbindung und stärkt die Bindung, was zu einer erfüllten Partnerschaft führt. Es fördert das Glück, das emotionale Wohlbefinden und die allgemeine Zufriedenheit in der Beziehung und sorgt so für eine lang anhaltende Liebe.
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Paartherapie, Paarberatung Wien 1140 - Terminvereinbarung
Für Terminvereinbarungen füllen Sie bitte das Online-Kontaktformular aus, das Sie über den Knopf unten erreichen können. Für alle sonstigen Anfragen bitte ich um ein E-Mail unter kevin.hall@wish.wien. Ich befinde mich den Großteil meines Tags in Sitzungen, Trainings und Workshops und bin telefonisch daher schwer erreichbar.